tag:blogger.com,1999:blog-12231474996112237152024-02-20T20:06:16.349-08:00Imperfectamente FelizMaggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.comBlogger304125tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-36695937175515436732017-06-18T00:39:00.001-07:002017-06-18T00:39:05.122-07:00Ey!Desde 2015 no uso este espacio. Increíble.<div>
<br /></div>
<div>
Leo las entradas antiguas y me sorprendo, hago memoria, de muchas cosas por las que pasé, sobre todo de forma emocional.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ahora puedo decir estoy bien o que estoy encaminada, puedo aceptar y manejar mejor muchas situaciones. También que ha habido muchos cambios en mi vida, para mejor, creo que por eso dejé de escribir en este blog porque si las cosas no cambiaban, iba a tener material de sobra para escribir.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
- Mis padres se separaron.</div>
<div>
- Mi mejor amiga ya no lo es.</div>
<div>
- Mi Ex es un idiota.</div>
<div>
- Cambié de carrera.</div>
<div>
- Me friendzonearon.</div>
<div>
- Conocí a mi artista favorita.</div>
<div>
- Tengo trabajo.</div>
<div>
- Soy mucho más sociable que antes.</div>
<div>
- Me valen verga un montón de cosas.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Revisé las fechas de las entradas y he descubierto que este blog tiene 7 años, tiene toda mi adolescencia escrita y aunque, a veces, quiera auto golpearme por las cosas que escribí, no deja de ser un registro de gran parte de mi adolescencia. Aparte ahora escribo mucho más bonito.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
¡Adiós!</div>
<div>
Hasta que nuevamente entre aquí.</div>
Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-13935736067870792982015-03-26T23:21:00.000-07:002015-03-26T23:21:46.775-07:00<span style="font-size: x-large;"><i>Preguntas</i></span>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-68128887313477070722014-09-30T21:19:00.002-07:002014-09-30T21:19:37.559-07:00La vida y la traiciónFue un día loco, hace mucho que no hacía de consejera o ponía el oído con mis amigas.<br />
<br />
Hoy estuve horas y horas con cada una en diferentes puntos de la ciudad porque me necesitaban, ahí estuve abrazándolas, casi llorando con ellas. Fue fuerte para mí, normalmente quien rogaba por un abrazo era yo, me hubiera gustado manejar mejor las situaciones, pero me alegra haber estado ahí para ellas.<br />
<br />
El título de mi entrada siempre señala por completo, sin sorpresas, sobre lo que voy a escribir. Recuerdo cuando mi profesora de taller literario me decía que pensara en títulos que no fuera tan obvios, así las personas no se enteraban el principio y el final sin antes haber leído el texto.<br />
Nunca fui buena para eso.<br />
<br />
Volviendo al tema de hoy, fue un día de locos, recién este año comencé a hacer estas cosas de irme a donde sea con tal de ver la sonrisa de nuevo de las personas que amo tanto.<br />
Desde que... Mi mejor amigo me dejó con el corazón partido, me dí cuenta que mi mundo y mi apoyo no era solo él, que había personas que me quería y que yo las quería también, pero que les comencé a prestar más atención. Que ciega que fui por tanto tiempo.<br />
<br />
Otra vez me fui, retomo...<br />
<br />
Todo comenzó con el mensaje de Facebook de una amiga, que me pedía que por favor vaya, que estaba angustiada.<br />
Fuimos con un amigo, encontré al "novio" de ella sentado en la puerta del edificio de su casa, lo ví raro, como angustiado. Lo saludé, no me miró a la cara, mi amiga bajó y me pidió que me fuera con nuestro amigo a dar una vuelta por ahí hasta que terminara de hablar a solas con su "novio".<br />
Automáticamente pensé que habían tenido una pelea muy grosa, que se había armado un drama tremendo. Que equivocada estaba.<br />
Cuando me avisó que podía ir a su casa finalmente, la encuentro tirada en su cama llorando, no entendía nada. Hasta que me contó "Matías está con Camila..."<br />
Creo que me subió la presión a mil, sino fuera porque ella me pidió que por favor no haga nada, ya hubiera movido cielo y tierra para matar a esa piba por TRAICIONAR a mi amiga que también era amiga de ella, pero se ve que no. Porque una amiga no le robaría la pareja a otra, porque la pareja de una amiga es tu hermano, tu primo, alguien intocable. Lo que pasó es una falta de códigos, traición de lo peor. También si hubiera sabido desde antes lo que pasaba, habría agarrado de las pelotas a su ahora EX novio para revolearlo a la calle, directo a los autos.<br />
<br />
Si, así de enojada estoy con esas dos personas.<br />
<br />
El amor no es pecado, está todo bien si se gustan como mínimo, pero no costaba nada aclarar las cosas de entrada para no generar un daño mayor. Traicionaron a mi amiga de una de las peores formas posibles.<br />No es por ser infantil, sino que la adoro tanto, que si se meten con ella, se meten conmigo. Si esas personas saben lo que les conviene, no me van a volver a dirigir nunca una palabra en su vida.<br />
<br />
Creo que mañana los veo, a ver si son tan cara duras de aparecer en el ensayo de coro o tan cagones de no ir. Ambas opciones los hacen quedar como el orto, pero mejor si ni aparecen.<br />
Odio que encima esto, afecte nuestro desarrollo musical, que afecte al grupo. La cagada que se mandaron jode a muchísima gente que me importa. Me envenena todo lo está pasando.<br />
<br />
Encima mi pobre amiga quería justificar a la zorra, diciendo que la sedujeron, que se yo. Ahí le replique de forma rápida que no podía justificarlo, porque antes nosotras tuvimos un tema parecido con mi ex novio, ella gustaba de él, pero nunca me cagó, ni siquiera luego de cortar con él. Ella me hizo frente por eso incluso, ella me confesó sus sentimientos por él y nunca la juzgué, tampoco me alegré, pero me sentí aliviada de saber que no iba a ser traicionada. Hasta le dije que podía hacer lo que le parezca.<br />Ella me fue de frente, ¿Se entiende la diferencia?, ¿Por qué a las buenas personas, sobre todo a las honestas, les pasa esto?<br /><br />Algo que nunca sabré...<br /><br />Luego continuaré con la parte de la vida.Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-31631029278030150272014-09-27T23:39:00.001-07:002014-09-27T23:39:18.274-07:00"Goodbye Now"El titulo corresponde al nombre de una de mis canciones favoritas de Ailee, una cantante coreana que realmente amo, salió hace poco su nuevo CD y esa canción, que es una balada muy triste, pero tan tranquila. Me encanta.<br />
<br />
La canción trata sobre una persona que se despide del sentimiento de amor hacia una persona que la dejó y por eso, ella toma la decisión de despedirse de esa sensación.<br /><br />
El otro día luego de 6 meses me encontré con él, fue inesperado, estaba caminando con un amigo cuando apareció, no fue muy amistoso conmigo...Yo lo saludé a él y a sus amigos con mucho entusiasmo, pero al ver que me puso mala cara, no me acerqué a saludar correctamente, parecía apurado, como si quisiera huir de mí.<br />En estos meses que he ido al colegio, no he intentado huir de él, si hubiera querido eso, ni me habría acercado a donde él estaba. Simplemente decidí seguir con vida, hasta pasaba por su salon a la salida, él faltaba justo o ya se había ido. Era como si el destino no nos quisiera volver a cruzar.<br />Lo que reconozco es que si lo volvía a ver luego de terminada nuestra relación, no sabía como iba a actuar. Creo que de forma tan anti natural como el Viernes, cuando lo vi y creo que sonreí de forma torcida.<br />
<br />
Estaba algo sensible por los parciales, también por las nuevas canciones de Ailee y mi vida. Su encuentro al final me cayó como agua de balde fría, el perfecto broche para coronar una semana estresante.<br />
<br />
Tengo que mencionar un detalle, a ese broche perfecto, se le suma que volví a ver a mi ex mejor amigo luego de sucesos realmente tensos.<br />No quiero entrar en detalles, lo único que voy a decir que yo no soy una persona hecha para soportar la locura de otra persona, para ser el blanco de una satisfacción psicópata.<br />
Por eso decidí cortar definitivamente todo tipo de relación con él, hasta la que teníamos por mera educación, dado que estamos en el coro y no podíamos pasar nuestros problemas al grupo, que son sensibles porque a ambos nos aprecian mucho y nos toman como los que lideran junto al profesor los ensayos. Sostuve mi lado profesional hasta que no pude y decidí ser egoísta, poco profesional. Poner mi bienestar, mi persona por encima de todo,<br />
<br />
Así que acá estoy, luchando un poco todos los días con mi forma de ser y con mis problemas. Como todos.<br />
<br />
En la entrada pasada puse que estaba estudiando IPC, la promocioné en final. Costó bastante porque estaba muy mal animicamente, creo que nunca había llorando tanto en mi vida como en esos meses, realmente quería desaparecer para no sentir más dolor y no solo escuchar mi llanto todos los días.<br />
Terminé recursando dos materias, igual solo estoy preparando una y dos nuevas.<br />
Todo eso pasó por culpa de ciertas personas que tampoco voy a dar entidad en esta entrada.<br />
<br />
Para ir cerrando voy a analizar cada estrofa de la canción "Goodbye Now" y a que hechos me recuerdan o porque me identifico tanto con ella. La letra es muy sencilla, hasta común diría yo, pero no por eso menos bellas y emotiva.<br />
<br />
<i><b>Tiré todo lejos, todos los momentos contigo</b></i><br />
<i><b>Uno por uno, sin ti, estoy olvidando</b></i><br />
<i><br /></i>
Para poder seguir con mi vida, tuve que empezar a suprimir las sensaciones que me daban tus recuerdos. Cada día que no te vi, me hizo olvidarme cada vez más de la tristeza que sentí al dar la batalla por perdida al querer sostener una relación que nos hacía daño a los dos, donde sacó un lado egoísta y protector de mí misma que no conocía.<br />
<i><br /></i>
<i><b>Escribo cartas, palabra por palabra</b></i><br />
<i><b>Pero no hay nadie que las lea</b></i><br />
<i><br /></i>
Escribo estas entradas, dirigidas a personas especificas, pero no las pueden leer, no les interesa o no es debido que las vean.<br />
La única vez que escribí una carta, terminé llorando porque fue lo más difícil que escribí en mi vida. Porque decidí que esa iba a hacer mi último llanto por él.<br />
<i><br /></i>
<i><b>Adiós ahora, adiós de verdad, déjame</b></i><br />
<i><b>Olvida todos los momentos que pasamos juntos</b></i><br />
<i><b>Adiós ahora, adiós de verdad, déjame</b></i><br />
<i><b>Te llamo de nuevo varias veces, pero no puedo entenderte</b></i><br />
<i><b>Adiós ahora</b></i><br />
<i><br /></i>
Sentimiento, déjame de una vez, entierrate en mi interior como la vez pasada y no me hagas sufrir más, sé que depende mucho de mí, pero también de él. Siempre se aparece cuando parece todo tan estable y yo no quiero cambiar más mi vida por adaptarme al egoísmo antes mencionado. Quiero vivir en paz.<br />
En serio lo intenté, quise continuar, no entendí nunca que pasó. Quiero continuar sola, no entiendo que pasa.<br />
<i><br /></i>
<i><b>Sigo pensando en los momentos que pasé contigo</b></i><br />
<i><b>Cuando camino, camino sin ti, pienso en ti</b></i><br />
<i><b>Las huellas permanecen en cada rincón de mi habitación</b></i><br />
<i><b>Las quemo sin hacer ruido</b></i><br />
<i><br /></i>
Mientra siga frecuentando los mismos lugares que vos, o mientras viva en el barrio. Todo me recodará a ti. Me río, tengo nostalgia... Me vuelvo loca pensando en el hubiera.<br />
<i><br /></i>
<i><b>Adiós ahora, adiós de verdad, déjame</b></i><br />
<i><b>Olvida todos los momentos que pasamos juntos</b></i><br />
<i><b>Adiós ahora, adiós de verdad, déjame</b></i><br />
<i><b>Te llamo de nuevo varias veces, pero no puedo entenderte</b></i><br />
<i><b>Adiós ahora</b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>Te dije que no era capaz de soportarlo</b></i><br />
<i><b>Pero ahora ni siquiera espero que vuelvas</b></i><br />
<i><br /></i>
Lo intenté, puse todo de mí, muchísimo para que vos para que funcionara, para que nadie sufriera, incluso hasta el final... Me sacrifiqué y vos qué, no hiciste nada. Yo me llevé la peor parte al sentirme una tonta egoísta. Me dijiste que todo estaba bien, que no había resentimientos, yo te dije lo mismo de corazón. Pero solo me mostraste tu peor lado de nuevo. En serio, ahora eso me molesta y aunque pueda pensar en vos todos los días, ya no me importa vivir con esa sensación. No pienso volver y espero que vos no vuelvas tampoco.<br />
<i><br /></i>
<i><b>Adiós ahora, adiós de verdad, déjame</b></i><br />
<i><b>Borraré todos los momentos que pasamos juntos</b></i><br />
<i><b>Adiós ahora, adiós de verdad, déjame</b></i><br />
<i><b>Te llamo por ultima vez, pero no hay respuesta</b></i><br />
<i><b>Adiós ahora</b></i><br />
<i><b><br /></b></i>
Te hablé por última vez y la respuesta no fue buena...<br />
Voy a guardar este sentimiento en lo más profundo de mi corazón, seguiré adelante con el peso del primer amor que nunca se olvida.<br />
<br />
Adiós de verdad.<br />
<br />Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-58249773832222361602014-06-05T23:08:00.002-07:002014-06-05T23:08:27.377-07:00CosasYa no se me ocurren buenos títulos para las entradas pero siempre tengo que poner uno porque mi mentalidad de obsesiva dice que sea así.<br />
Estoy calmada y a la vez mal, no sé...Pensé un poco mejor las cosas y me dí cuenta que contarle a mis amigos más cercanos mis dramas diarios o hasta los más trágicos, no es lo mejor para mí, al contrario, me hace recordar los malos momentos. Si me preguntan, contestare de forma concisa aunque conociendo a mis amigos, al menos que sean como María, no van a indagar más allá de la primera respuesta que les dé cuando me pregunten como estoy y yo voy a decir "Bien" esperando que lo cuestionen.<br />
En una de las última sesiones con mi psicóloga, me dijo que a veces las personas son realmente colgadas, cosa en la que coincido y se lo disculpo a algunos no más...Debería ser a todos pero no puedo, no me sale así aunque empecé a decir cosas como que cuando hago tal gesto o digo tal cosa, deben preguntar o abrazarme. Mi psicóloga que a veces cuando queremos algo de los demás, es mejor pedirlo directamente pero yo no quiero obligar a nadie que me dé un abrazo, si lo pido, me voy a poner a analizar si realmente ese abrazo fue sincero.<br />
<br />
Siempre en un dilema yo, analizo cosas así y no por ejemplo los textos de IPC que tengo que leer para el parcial...Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-6406046699066382762014-06-01T21:05:00.001-07:002014-06-01T21:05:22.278-07:00Fuck my lifeLa verdad nunca creí volver a usar mi blog para llenarla de penas de nuevo, creí haber superado ese problema pero la fuerza que creí tener antes, se está desvaneciendo.<br />
No sé todo es tan difícil...La vida es difícil, todos tenemos problemas blah blah pero mis problemas son importantes y me afectan, no me vengan con pelotudeces como que tengo 18 años y no me tendría que pasar nada por eso.<br />
He cambiado para mejor, estaba todo mas o menos bien, le estaba poniendo onda pero todos mis "problemitas" explotaron juntos y de pedo, eso no me mató. Me siento terrible aunque no lo compararía con la muerte, porque debe ser mejor que esto que siento ahora. Hay personas que mueren de manera dolorosa pero muere al fin, su dolor acaba en algún momento, en cambio yo ahora me siento mal y mi dolor va a seguir por mucho tiempo.<br />
Voy a escribir una lista de todas mis mierdas:<br />
<br />
- Mi mejor amigo me odia, bah según el ahora no, incluso me busca pero yo estoy tan adolorida que no puedo perdonarlo y ya me hice la idea que por más que lo haga, nada volvería hacer igual. No soy rencorosa pero me es imposible olvidar el pasado, más de algo que me hizo daño en su momento y que incluso hoy todavía me pesa mucho.<br />
Lo extraño con locura en estos momentos, lo necesito.<br />
<br />
- Tuve que dejar al chico que amo porque no eramos compatibles pero lo amo, lo amo muchísimo y me gustaría estar con él pero no puede darme lo que yo quiero, a veces el amor solo no alcanza. Tampoco sabía que quería él de mí, nunca decía nada, no sabía si yo estaba haciendo las cosas bien o mal.<br />
Odio tener tantos quilombos internos...Yo quería que me contuviera pero con solo pasarla bien no alcanzaba, quería que cuando me escuchara me tomara en serio. Quería mucho y él me daba tan poco...<br />
Era mejor dejarlo ir, no quiero que me odie y menos que sufra. Como siempre, ante todo, están las personas que quiero por encima de mí...Mierda.<br />
<br />
- Mi madre está loca.<br />
No voy a entrar en detalles porque en casi 300 entradas me parece que quedó claro.<br />
<br />
- Mi padre...Dios...No puedo calificarlo. No sé que es pero también me ha molestado y debe ser la primera vez en mi vida en que me da lastima y tuve que pararlo. Odio ser la esponja de los problemas de mi padres, apenas toleraba a mi madre (que ya la paré) y sumar a mi padre, fue el colmo. En un principio no quería decir nada, pensaba que se lo debía y que si lo paraba podía perder a mi casi único apoyo en casa.<br />
¿En serio creías que yo tenía ganas de saber sobre tus relaciones exporadicas o posibles amantes?<br />
<br />
- Me está yendo así como medio para el orto en el CBC y si bien no quiero echar la culpa a todos mis problemas, algo de razón tengo. Me estreso más por todas las mierdas que me pasan que por el CBC, estoy como sin ganas pero si me rindo, va a ser peor para mí. Seguro la seguiré pasando mal hasta fines de Julio pero no voy a dejarlo, respira Maga...Tranquila...No es la muerte de nadie...<br />
<br />
Podría seguir pero me puse a pelotudear y mi estado emocional anterior se fue al traste, por un lado mejor, creo.<br />
Ahora a dormir, creí que iba a tener que tomarme una pastilla para dormir pero me siento relajada, hasta feliz...Puta euforia post-tristeza que tengo siempre.<br />
<br />Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-77989596351561160262014-05-25T16:44:00.000-07:002014-05-25T16:44:00.963-07:00Las personas que amoDesde que comencé la facultad, estoy muy nostálgica, pienso muchísimo en las personas que amo.<br />
En esta nueva etapa de mi vida, me dí cuenta a quienes realmente valoro tanto en mi vida que soy capaz de sacar ese lado tierno que tan lastimado fue alguna vez.<br />
<br />Envío mensajes, los llamo, voy a verlos, propongo salidas, mínimo respirar el mismo aire por 5 minutos pero quiero estar con mis amigos y pasar un buen rato.<br />Antes renegaba mucho del Whatssap pero lo uso casi todos los días ahora y antes solo hablaba con dos personas constantemente en Facebook, ahora hablo con muchas personas más.<br /><br />Incluso...Volví a hablar un poco con mi Ex-mejor amigo de nuevo pero nada va a cambiar entre nosotros, nunca nada volverá a ser igual. Ya no siento nada, ni dolor pero tengo un muy mal recuerdo.<br />
<br />
El viernes fue la primera vez que le dije a un chico que era lindo sin pelos en la lengua.<br />Fue gracioso jaja A veces digo las cosas sin pensar, estábamos hablando bien y se me escapa un "Sos muy li..." y lo cambié por otro adjetivo que nada que ver, él me escucho y me dice con cara picara "¿Que soy muy qué?", "Sos muy lindo" con el mismo gesto, "Gracias" me respondió, y nos reímos mucho.<br />
<br />
Esas pequeñas situaciones, forman parte del cambio importante que he hecho.<br /><br />Amo como soy ahora. Amo a mis amigos, quienes me aceptan como soy y no me juzgan por ello, solo me dan cariño y su apoyo.Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-85465736475909793212014-05-18T09:02:00.003-07:002014-05-18T09:02:34.457-07:00Orgullo y prejuicio¿Ya dije que me encanta Jane Austen? Me encanta pero esta entrada no tiene que ver con eso.<br />
<br />
Hace unos meses estaba que explotaba de felicidad y de sorpresa porque mi primer amor volvía conmigo y encima esta vez fue él quien se tomo el trabajo de decirme cuanto me quería.<br /><br />Sin embargo, terminamos hace unos días.<br />
<br />
En realidad creo que nunca estuvimos realmente juntos.<br />
<br />
Somos unos pelotudos.<br />
<br />
Creí que iba a ser peor el impacto de verlo luego de un mes, después de entregarle una carta con todo lo que me pasaba y hasta incluso creí que iba a tener que golpearlo o insultarlo porque el iba a responderme de mala manera.<br />
<br />
Nada de eso sucedió.<br />
<br />
Al contrario, luego de una charla no muy extensa y hasta como si nada pasara, nos dimos un abrazo y le dijimos chau a nuestra relación, ¿Por qué? Por tontos, por incompatibles, por orgullosos y prejuiciosos.<br /><br />Podríamos haber sido valientes, podríamos no haber cambiado tanto luego de dos años, él podría haber dado más de sí y podríamos habernos ahorrado una lección si no hubieramos creído que ambos eramos el mismo de hace dos años. Aunque él no cambió demasiado...Jajaja<br /><br />Estoy contenta y tranquila, el amor que le tenía se estaba convirtiendo en un problema.<br />
<br />
¡Gracias y adiós tonto!Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-68143178199887301922014-05-18T08:52:00.001-07:002014-05-18T08:52:55.285-07:00Mentiras y locuraEn serio, uno de estos días terminare pegándome un tiro.<br />
<br />Hay cosas que soporto, incluso hace poco aprendí una importante lección y si ahora quiero morirme no es precisamente por personas X, sino por la persona que me dio la vida.<br />
<br />En serio, ella está enferma y parece que no se va a cansar hasta llevarnos a todos con ella a su pozo.<br />
<br />
Nos mintió, literalmente, NOS MINTIÓ, solo por querer llamar la atención y someter a una prueba de fuego a mi papá, que pobre...Por primera vez siento lastima por él, parece tan impenetrable, tan frío pero sufre tanto o más que mi hermana y yo.<br />
<br />
Si antes con mi hermana decíamos que no nos importaba su existencia, en este momento creemos que realmente no nos importa para nada. Dolerá pero ese dolor traerá alivio después<br /><br />
Es terrible pensar así porque en mi caso, me criaron que una moral muy alta y poseo una bondad que hace que en parte me sienta culpable.<br /><br />Estoy enojada, decepcionada, sorprendida, shockeada y encima se da el lujo de seguir intentando ser la victima de todo, cuando las victimas somos nosotros.Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-23336717667649818002014-05-04T17:05:00.001-07:002014-05-04T17:05:44.789-07:00Racha ganadoraIrónico.<br />
Hace mucho que no escribo en mi blog, solo lo hago cuando tengo tiempo y puedo escribir sola, sin que nadie me critique, encerrada en mi mundo.<br />
Debería importarme poco las opiniones de los demás, de hecho me da igual pero me duele cuando alguien de mi familia me dice algo por escribir MI realidad, disculpen por no ver la vida color de rosa como ustedes.<br />
Terminé la secundaria, fueron años muy agridulces, en todo ese tiempo descubrí quien soy y pasé por muchas cosas, me siento orgullosa de que aun con todos los obstáculos tuve una de las notas más altas y fui reconocida como buena persona.<br />
Si bien las notas son un simple número y el reconocimiento va y viene, quería ser mimada por una vez, ya sea por mi razonamiento (porque inteligente son quienes crearon cosas, yo solo aprendo y razono lo que otros hicieron o me impusieron para que sepa) y personalidad cambiante.<br />
Debe ser una de mis notas más serias que he escrito, estoy haciendo catarsis de un modo bastante fino, sobre todo irónico.<br />
Hace poco, me dí cuenta que realmente la he pasado mal por muchas pelotudeces, algunas serias pero pelotudeces al fin, cosas que si mi fuerza interna hubiera sabido sobrellevar, no habría desperdiciado tanto tiempo en sentirme desgraciada.<br />
He pensado en huir de todas las formas posible, hasta en la muerte pero...¿Aquí estoy verdad? Siempre con una sonrisa, riéndome de todo a pesar de las decepciones, traiciones, separaciones, desencuentros, partidas, mentiras, me usaron, me desecharon,etc,etc. A todas a esas personas y a todos esos recuerdos malos, me estoy CAGANDO de risa en este momento, ¡Que tonta fui!<br />
Vos que me traicionaste, podes irte a la concha de tu hermana, TE SUPEREEEEEEEE<br />
Vos forra que me queres cagar, YO TE CAGUEEE MEJOOOOR<br />
Vos que la flasheaste mal conmigo, DATE LA VUELTA Y NO ME VEAS MÁS :)<br />
A todos esos, BESITO Y CHAU <3 p=""><br />
Me tuvo que pasar algo 1873981237981372 veces peor para darme cuenta de esto. Caigo en cuenta de que si bien fui muy tonta, también soy mejor persona ahora, mucha gente me ayudó con quienes siempre voy a estar agradecidos, sobre todo con alguien muy especial que si bien ME RE CAGO, gracias por ser bueno conmigo hasta donde pudiste :) Me alegra que el karma si funcione con vos.<br />
Nada volverá a ser igual, porque yo elegí estar bien, sacar lo malo de mi vida y solo quedarme con lo bueno, superar los obstáculos ahora es más fácil siendo como soy actualmente.<br />
Ah cierto que me pasó algo peor para que me diera cuenta de esto, estoy como en Shock se podría decir pero con la cabeza fría, quiero estar bien, sobre todo por ella, si se hunde ella y encima nos hundimos todos, estamos condenados.<br />
<br />
Elijo vivir bien, ser feliz, estar cómoda conmigo misma.<br />
<br />
Gracias a quienes lograron eso, todo vuelve tarde o temprano y gracias vida por darme una nueva lección, esta debe ser la más importante de todas.</3>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-63862007972360754892014-03-14T16:06:00.003-07:002014-03-14T16:06:52.607-07:00¿Final feliz?<span style="font-size: large;">Hola querido Blog</span><div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Hace bastante que no publico, me puse a leer viejas entradas y es increíble el progreso que he hecho hasta ahora, ya no puedo recordar la sensación se sentirme en un pozo cada vez más oscuro.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Sigo teniendo varios problemas que aveces me deprimen demasiado pero no me caigo, ya no más. Desde hace mucho me prometí a mi misma que por más líos que haya en mi vida, trataría de ser fuerte, de sacar fuerzas de donde sea y seguir adelante.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Ha comenzado un nuevo año, vamos el tercer mes, en unos días comienzo el CBC que es uno de mis primeros pasos a la carrera de mis sueños...Medicina. Estoy muy feliz y voy a poner mucho empeño, no será fácil, ya no tendré a mis amigos de toda la vida para ayudarme, espero y quiero seguir viéndolos igual a pesar de que estemos repartidos por toda la ciudad estudiando.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Estoy de novia <3 font=""></3></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Bah no, todavía no y no sé si llegaremos a eso jaja</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Estoy con mi primer amor, es algo complicada la historia y a más de uno le sorprendió porque esa persona me hizo muy mal en su momento pero ya no es lo de antes, tanto golpes que recibí en mi vida me han hecho madurar y a aprender a aceptar cuando me piden perdón desde el corazón.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Yo creí que ya no sentía nada por él, que mis sentimientos habían sido enterrados para no salir más pero teníamos una charla pendiente, después de casi un año sin hablar, pudimos hacerlo y aclaramos muchas cosas que sucedieron en el pasado, le pedí perdón y él también lo hizo, de hecho me pidió perdón muchísimas veces. Es increíble lo que logra la culpa...Yo reconozco que mis actitudes infantiles en aquel tiempo, estropearon muchas cosas entre nosotros pero el daño que me hizo él fue peor.<br />Sé que mencionar el daño que me hizo, le hará pensar a alguno "¿Si tanto daño te hizo, por qué estas con él de nuevo?" Porque como dije antes, aprendí a perdonar y al verlo a los ojos, de frente...Supe que pidió perdón desde el corazón. Yo estaba conforme con eso, me estaba egresando de la secundaria, iba a comenzar la facultad soltera pero nada salió como esperaba, creo que fue para bien.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Algo que nunca imaginé que iba a pasar, pasó...Se me declaró, él se me declaro! Yo estaba impactada, creí que ya no me quería, que me odiaba...Al final le sigo gustando después de 2 o 3 años, es re loco.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Ya no tengo 14 años, decidí tomar la situación con calma y le expliqué como me sentía. Le dije que si bien lo seguía apreciando, ya no era lo de antes, mis sentimientos por él no son tan fuertes.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Me pidió que sea su novia, le dije que probáramos salir mejor porque yo no sabía bien lo que sentía e iba a ser mejor para conocernos, ambos tenemos 18 años, ya no somos los chicos de 14 años que intentaron estar juntos alguna vez. Es todo muy diferente.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Ahora estamos felizmente juntos, hay veces que quiero ahorcarlo, eso no cambió para nada jaja pero estoy bien con él y conmigo misma.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">Estoy muy feliz y con las pilas renovadas para seguir adelante pase lo que pase.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">No sé que nos deparara el futuro a mí y a él, pero trataré de disfrutar todo lo que pueda.</span></div>
Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-14431027740774570522013-11-02T20:40:00.001-07:002013-11-02T20:42:52.104-07:00"Perdí"<span style="font-size: large;"><u>"No quiero odiarte (más) de lo que te odio"</u><br /><br />Eso me rompió el corazón definitivamente...Parece como si hubiera perdido a un novio...Seguro los demás pensaron que lo eramos o lo fuimos en algún momento pero no. El era y fue mi mejor amigo.<br />Él, a quien deje entrar a mi vida mucho más que al chico que realmente me gustaba, él, al que le confié mis secretos y quien era mi psicólogo, él, a quien le dí mi corazón, mi confianza...Y al final...Parece que nada fue verdad, solo fui un estorbo, un error en su vida que decidió eliminar de un día para el otro. Decir que me siento traicionada, es poco.<br /><br /><i style="font-weight: bold;">"Mató parte de mi alma..."</i><br /><br />Fue todo tan rápido, él fue tan frío...Me veía llorar y no hacía nada (tampoco quería que lo hiciera), hice ver que equivocado estaba pero no podía tolerarlo, sus palabras de odio hacia a mí en un principio nunca las voy a olvidar y en eso me voy a quedar.<br /><br /><b style="font-style: italic;">"Perdí a mi mejor amigo...para siempre"</b><br /><br />Ahora no nos hablamos, no nos saludamos, no nos miramos...Nunca nada será como antes, si el arrepentimiento por parte de él existe (cosa que dudo, porque lo conozco) el daño está hecho, y esto no se solucionará con una simple disculpa u otra tensa charla. No pienso, ni quiero volver a exponerme como ya hice. No quiero sufrir más.<br />Ya borré fotos, entradas, dedicatorias...Quiero romper tus regalos pero mi mamá no me deja. Quiero seguir adelante aunque todo esté plagado de tu recuerdo. Debo ser fuerte y avanzar. En la vida se gana y se pierde...Yo ya perdí mucho.<br /><br /><i>Good Bye...My Friend...</i></span>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-38614055110552496332013-09-20T10:57:00.000-07:002013-09-20T10:59:04.088-07:00Que injusta es la vida PARTE 2<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmLK_f_NZLqNd8phJwYlnEyEy7bwgyIeQU2qjaZ1_yNyqmJDFhVGRxL3rtRDsBVszPLQtJ8b-TrbPwtpCHIJtab4M_dcL492FbaE0xHim8Tu-FZVZT51UbdQoxEb7VslFZIw3P2tEucyEF/s1600/400_1200357108_la-rosa-del-luto-ozz.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmLK_f_NZLqNd8phJwYlnEyEy7bwgyIeQU2qjaZ1_yNyqmJDFhVGRxL3rtRDsBVszPLQtJ8b-TrbPwtpCHIJtab4M_dcL492FbaE0xHim8Tu-FZVZT51UbdQoxEb7VslFZIw3P2tEucyEF/s1600/400_1200357108_la-rosa-del-luto-ozz.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
¿Cuantas veces ante una frustrante situación no hemos dicho "Que injusta es la vida"?<br />
<br />
Desde lo de mi abuela materna, seriamente pienso, realmente la vida es injusta.<br />
<br />
Un día antes de la primavera, mi tío lamentablemente y con mucho dolor, falleció, de la nada. Otra vez pasa eso, mis seres queridos se van de la nada, todo parece estar bien y PLAF el destino me los saca de tu lado.<br />
En este momento tengo mucha bronca y dolor, también pasa que...¿Vieron cuando parece que alguien tiene la culpa de lo que pasó?<br />
No es el momento de buscarlos pero...bueno eso. Ahora tenemos que estar unidos más que nunca y dejar las diferencias de lado, no sé que más puede pasar desde ya en adelante pero ojalá todo sea para mejor y podamos convivir con esta gran perdida.<br />
Descansa en paz tío, gracias por siempre acordarte de nosotros hasta en los momentos más difíciles, siempre te respete, te quise y te querré. Tu partida fue inesperada pero siempre estarás en nuestros corazones. Lamento no poder despedirme de una manera más personal pero vos sabes bien porque es así, aunque estoy segura de que este humilde homenaje es más que suficiente. Gracias por los lindos momentos juntos, siempre en mis recuerdos, te quiero y descansa en paz.Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-77449233627676224022013-06-23T22:26:00.002-07:002013-07-22T01:06:30.033-07:00Locura soñadaÚltimamente me la paso imaginando una situación en especial, tiene que ver con él...Con mi ex? La historia es complicada de contar y de entender, ¿Fuimos pareja realmente?, ¿Somos EXs, ahora?, ¿Fuimos tan importantes el uno para el otro que podemos llamarnos así actualmente? Él ahora está lejos de mí, estudiamos en el mismo edificio pero apenas lo veo...Aunque el me sigue bastante en Facebook e incluso me llegó a hablar solo para preguntarme algo pequeño pero no nos hablamos más. Tampoco es que me muera por hablarle o verlo...No sé es diferente esto, no es que no tenga ganas de verlo o de hablarle sino que simplemente no me pasa nada...Pienso en él, si pero no me hace falta, ya no complementa mi existencia como antes.<br />
Lo quiero aunque de una manera muy distinta, no estoy desesperada por él, convivo con la existencia de este sentimiento arraigado muy en el fondo de mi corazón y este no se hace externo en ningún momento, no llega a conectarse con mi mente como para hacerme delirar, sin embargo ¿No escribí al principio de esta entrada que estaba imaginando algo con él? No gente, no tengo fantasías sexuales con él jajaja (Mi entrada perdió la seriedad con esto)<br />
Sino que...Es mi último año de escuela, dudo que nos volvamos a encontrar en mismo edificio estudiando y que pueda volver a hablar mas por como va nuestra relación ahora...Si ahora ni cruzamos una palabra, ¿Que va a pasar después de que yo me vaya lejos y el también? Por eso tengo Una gran duda...Cuando pasó lo nuestro, eramos chicos, muy inmaduros, no sabíamos lo que queríamos exactamente, mejor dicho no sabíamos como cuidar de algo que queríamos y que creciera como una planta, fuerte y estable. Por eso, quiero saber, ¿Habrá otra oportunidad?, Si charlamos, ¿Podremos curar las heridas que nos hicimos mutuamente antes?<br />
<br />
Quiero hablar con él, necesito hablar con él, no ahora...Más adelante, cuando este segura de que mi corazón se ha conectado con mi mente y me está haciendo delirar de amor una vez más.<br />
<br />
Con delirar de amor, no quiere decir que lo ame y que quiera estar con él, solo quiero aclarar el pasado para poder avanzar con o sin él a mi lado. Si puedo sentir sus labios una vez más, mejor igual.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1GkRrZK2iw2XQC7K2b1N_8GWhABoUKWm0SqCXm0hy8gPK3xpCVToYh9ZILkqXRExhQBGJfkyG7jlRaQLif4q3AxlabrTZl_bi_G545n_IM6BJe42Zq_ElRd4hSf9pet_b8uzXPZQ47WFU/s1600/Sin+t%C3%ADtulo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="306" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1GkRrZK2iw2XQC7K2b1N_8GWhABoUKWm0SqCXm0hy8gPK3xpCVToYh9ZILkqXRExhQBGJfkyG7jlRaQLif4q3AxlabrTZl_bi_G545n_IM6BJe42Zq_ElRd4hSf9pet_b8uzXPZQ47WFU/s400/Sin+t%C3%ADtulo.png" width="400" /></a></div>
Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-6601526740397733702013-05-15T11:49:00.001-07:002013-05-15T11:49:43.152-07:00He vuelto...No sé como llegué aquí, hace casi un año que no escribía en el blog. No estoy pasando un mal momento, tampoco uno malo...Soy Imperfectamente Feliz.<br />
Es hora de hacer oídos sordos a las opiniones de los demás, necesito ser sincera conmigo misma.<br />
<br />
Lo nuevo de mí...Aprendí a usar Photoshop bastante bien.Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-67459344552876249032012-05-25T21:18:00.002-07:002012-05-25T21:18:23.265-07:00<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span style="font-size: large;">Siempre la felicidad de las personas me hicieron feliz a mí,pero...yo no puedo hacer feliz a nadie parece...</span><br /><span style="font-size: large;">No debería ponerme triste,soy tan defectuosa como el resto entonces...¿Por qué?</span><br /><br /><span style="font-size: x-small;">"Tengo ganas de ir corriendo y abrazarte...pero no..."</span></span>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-42690000359833861672012-05-25T21:16:00.000-07:002012-05-25T21:16:02.907-07:00<b><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: x-large;">No soy un chiste</span></b>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-6252970650711674742012-05-19T21:30:00.003-07:002012-05-19T21:30:50.941-07:00<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: x-large;"><b>You touch my heart baby...Touch,touch...</b></span>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-70293685737821231412012-05-19T21:22:00.001-07:002012-05-19T21:22:25.525-07:00<span style="font-size: large;">Viste cuando uno es totalmente infortunado con lo que hace? Al punto de irritar tanto a esa persona que queres mucho y sentirte la peor cosa del mundo? Bueno así me siento ahora,estoy muy susceptible con cada cosa,quiero ser feliz pero aveces mi felicidad y la inconsciencia que genera eso me vuelve una persona con chistes reiterativos,pesada,hasta el punto de ser desagradable...<br />No soy una mala persona,dicen,hago muchas tonterías que no llegan a pecado pero molestan....Debo corregir eso.</span>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-61875784253068582842012-05-08T18:09:00.002-07:002012-05-08T18:09:44.192-07:00So Alone...<div style="text-align: center;">
¿Puede existir alguien tan cruel? </div>
<div style="text-align: center;">
¿Alguien que todo el tiempo se la pasa buscando tus puntos débiles para destruirte?<br /> ¿Por que?,¿Por que?,¿Por que?,¿Por que?,¿Por que...?</div>
<div style="text-align: center;">
Otra vez la depresión...Otra vez ganas de estar lejos de todo y de todos...Otra vez ganas de que todo termine...No comprendo mi sonrisa.</div>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-19380354855523860502012-04-29T18:10:00.001-07:002012-04-29T18:10:09.910-07:00Ataques de PanicoUn Ataque de Panico segun Wikipedia es "La persona que sufre episodios de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/P%C3%A1nico" title="Pánico"><span style="color: black;">pánico</span></a> se siente súbitamente aterrorizada sin una razón evidente para sí misma o para los demás. Durante el ataque de pánico se producen síntomas físicos muy intensos: taquicardia, dificultad para respirar, hiperventilación pulmonar, temblores o mareos, miedo de salir de la casa. Pueden ocurrir en cualquier momento o lugar sin previo aviso..."<br />
Todo explicado con logica,pero aun así nadie lo entiende sino lo vive uno mismo,yo no soy la esepcion...No lo entiendo,no lo vivo pero si lo siento.<br />
Ha llegado un punto en que ese significado tan cuadrado,ha dejado de tener valor o sentido para mí porque es otra cosa completamente distinta,que va más alla de un resultado medico. Tiene que ver con los sentimientos,contigo mismo,con la sociedad,con tu casa,con tu vida.<br />
Es como si tuvieras un demonio dentro tuyo que se hace presente de la peor manera,inesperadamente en cualquier lugar,en cualquier situasion "En el campo con tu familia,de pesca en el lago. Por ejemplo." <br />
La idea de una cura encapsulada es un halo de luz en medio de tanta oscuridad...Pero todo termina dependiendo de uno mismo,todos tenemos algo que nos posee y que cuando aparece,se termina quemando ante tanta luz,nos terminemos quemando entre tanta luz.<br /><br />-SIN TERMINAR-Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-45123049324005001262012-04-29T18:05:00.001-07:002012-04-29T18:05:53.847-07:00Hace tanto que no publico nada...<br />Vida normal...felicidad normal...penas normales...<br />Estaba tan bien...demasiado bien...y ahora,otra vez vuelvo a caer en depresión pero es diferente porque es una depresión IGNORANTE,reprimirme es lo único que hago y lo que me sale hacer porque pedir ayuda es matarla a ella.<br />"¡¡¡Si pensas en ella hasta cuando estas con tus amigos jamas vas a tener vida!!!" Definitivamente no tengo vida hace años...Pero ESTOY BIEN,estoy bien...Tengo que estar bien...Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-27637773244102887482012-03-21T16:23:00.000-07:002012-03-21T16:23:06.568-07:00Callar...<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">¿Por que soy obligada a encerrarme en mi mundo? ¿Por que ella puede escapar de sus lágrimas y yo no? ¿Por que no me dejas hablar? ¿Por que te enojas cuando lloro? ¿Por que sos así conmigo?<br />
Estoy atada de pies y manos,con la boca llena de candados que en cualquier momento no podrán contener mi corazón.</span>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-70821684780883840892012-03-07T12:19:00.000-08:002012-03-07T12:19:38.713-08:00Tan lejos,tan lejos,tan lejos...Ahora tan cerca.<span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; font-size: large;">Hoy empezaron las clases,nada importante pero este año...tiene cierto matiz que es la frutilla de la torta. <br />
Yo que antes me quejaba o lo sentía demasiado lejos ahora a el,lo tengo más cerca que nunca...Es mi nuevo compañero de banco.Que suerte la mía...es raro,contando que ahora lo veré todos los días y pasaremos 4hs juntos además no se,pero lo más extraño que al ver que lo tengo acá bien cerca,que sus palabras me llegan al oído,su perfume a mi nariz...Es como que si no sintiera nada por el y solo quisiera estar con mis amigos de los otros cursos.<br />
¿La aventura termino?,¿Recorrerme media escuela para verlo entusiasmaba las cosas?,¿Que pasara ahora?</span>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1223147499611223715.post-74421456549966506512012-03-02T15:58:00.000-08:002012-03-02T15:58:37.675-08:00Volví de mis vacaciones y otra vez...<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: large;"><b>No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...No me importa...Mierda,si me importa.</b></span>Maggy-Chanhttp://www.blogger.com/profile/07310670117316057398noreply@blogger.com0