jueves, 26 de marzo de 2015

Preguntas

martes, 30 de septiembre de 2014

La vida y la traición

Fue un día loco, hace mucho que no hacía de consejera o ponía el oído con mis amigas.

Hoy estuve horas y horas con cada una en diferentes puntos de la ciudad porque me necesitaban, ahí estuve abrazándolas, casi llorando con ellas. Fue fuerte para mí, normalmente quien rogaba por un abrazo era yo, me hubiera gustado manejar mejor las situaciones, pero me alegra haber estado ahí para ellas.

El título de mi entrada siempre señala por completo, sin sorpresas, sobre lo que voy a escribir. Recuerdo cuando mi profesora de taller literario me decía que pensara en títulos que no fuera tan obvios, así las personas no se enteraban el principio y el final sin antes haber leído el texto.
Nunca fui buena para eso.

Volviendo al tema de hoy, fue un día de locos, recién este año comencé a hacer estas cosas de irme a donde sea con tal de ver la sonrisa de nuevo de las personas que amo tanto.
Desde que... Mi mejor amigo me dejó con el corazón partido, me dí cuenta que mi mundo y mi apoyo no era solo él, que había personas que me quería y que yo las quería también, pero que les comencé a prestar más atención. Que ciega que fui por tanto tiempo.

Otra vez me fui, retomo...

Todo comenzó con el mensaje de Facebook de una amiga, que me pedía que por favor vaya, que estaba angustiada.
Fuimos con un amigo, encontré al "novio" de ella sentado en la puerta del edificio de su casa, lo ví raro, como angustiado. Lo saludé, no me miró a la cara, mi amiga bajó y me pidió que me fuera con nuestro amigo a dar una vuelta por ahí hasta que terminara de hablar a solas con su "novio".
Automáticamente pensé que habían tenido una pelea muy grosa, que se había armado un drama tremendo. Que equivocada estaba.
Cuando me avisó que podía ir a su casa finalmente, la encuentro tirada en su cama llorando, no entendía nada. Hasta que me contó "Matías está con Camila..."
Creo que me subió la presión a mil, sino fuera porque ella me pidió que por favor no haga nada, ya hubiera movido cielo y tierra para matar a esa piba por TRAICIONAR a mi amiga que también era amiga de ella, pero se ve que no. Porque una amiga no le robaría la pareja a otra, porque la pareja de una amiga es tu hermano, tu primo, alguien intocable. Lo que pasó es una falta de códigos, traición de lo peor. También si hubiera sabido desde antes lo que pasaba, habría agarrado de las pelotas a su ahora EX novio para revolearlo a la calle, directo a los autos.

Si, así de enojada estoy con esas dos personas.

El amor no es pecado, está todo bien si se gustan como mínimo, pero no costaba nada aclarar las cosas de entrada para no generar un daño mayor. Traicionaron a mi amiga de una de las peores formas posibles.
No es por ser infantil, sino que la adoro tanto, que si se meten con ella, se meten conmigo. Si esas personas saben lo que les conviene, no me van a volver a dirigir nunca una palabra en su vida.

Creo que mañana los veo, a ver si son tan cara duras de aparecer en el ensayo de coro o tan cagones de no ir. Ambas opciones los hacen quedar como el orto, pero mejor si ni aparecen.
Odio que encima esto, afecte nuestro desarrollo musical, que afecte al grupo. La cagada que se mandaron jode a muchísima gente que me importa. Me envenena todo lo está pasando.

Encima mi pobre amiga quería justificar a la zorra, diciendo que la sedujeron, que se yo. Ahí le replique de forma rápida que no podía justificarlo, porque antes nosotras tuvimos un tema parecido con mi ex novio, ella gustaba de él, pero nunca me cagó, ni siquiera luego de cortar con él. Ella me hizo frente por eso incluso, ella me confesó sus sentimientos por él y nunca la juzgué, tampoco me alegré, pero me sentí aliviada de saber que no iba a ser traicionada. Hasta le dije que podía hacer lo que le parezca.
Ella me fue de frente, ¿Se entiende la diferencia?, ¿Por qué a las buenas personas, sobre todo a las honestas, les pasa esto?

Algo que nunca sabré...

Luego continuaré con la parte de la vida.

sábado, 27 de septiembre de 2014

"Goodbye Now"

El titulo corresponde al nombre de una de mis canciones favoritas de Ailee, una cantante coreana que realmente amo, salió hace poco su nuevo CD y esa canción, que es una balada muy triste, pero tan tranquila. Me encanta.

La canción trata sobre una persona que se despide del sentimiento de amor hacia una persona que la dejó y por eso, ella toma la decisión de despedirse de esa sensación.

El otro día luego de 6 meses me encontré con él, fue inesperado, estaba caminando con un amigo cuando apareció, no fue muy amistoso conmigo...Yo lo saludé a él y a sus amigos con mucho entusiasmo, pero al ver que me puso mala cara, no me acerqué a saludar correctamente, parecía apurado, como si quisiera huir de mí.
En estos meses que he ido al colegio, no he intentado huir de él, si hubiera querido eso, ni me habría acercado a donde él estaba. Simplemente decidí seguir con vida, hasta pasaba por su salon a la salida, él faltaba justo o ya se había ido. Era como si el destino no nos quisiera volver a cruzar.
Lo que reconozco es que si lo volvía a ver luego de terminada nuestra relación, no sabía como iba a actuar. Creo que de forma tan anti natural como el Viernes, cuando lo vi y creo que sonreí de forma torcida.

Estaba algo sensible por los parciales, también por las nuevas canciones de Ailee y mi vida. Su encuentro al final me cayó como agua de balde fría, el perfecto broche para coronar una semana estresante.

Tengo que mencionar un detalle, a ese broche perfecto, se le suma que volví a ver a mi ex mejor amigo luego de sucesos realmente tensos.
No quiero entrar en detalles, lo único que voy a decir que yo no soy una persona hecha para soportar la locura de otra persona, para ser el blanco de una satisfacción psicópata.
Por eso decidí cortar definitivamente todo tipo de relación con él, hasta la que teníamos por mera educación, dado que estamos en el coro y no podíamos pasar nuestros problemas al grupo, que son sensibles porque a ambos nos aprecian mucho y nos toman como los que lideran junto al profesor los ensayos. Sostuve mi lado profesional hasta que no pude y decidí ser egoísta, poco profesional. Poner mi bienestar, mi persona por encima de todo,

Así que acá estoy, luchando un poco todos los días con mi forma de ser y con mis problemas. Como todos.

En la entrada pasada puse que estaba estudiando IPC, la promocioné en final. Costó bastante porque estaba muy mal animicamente, creo que nunca había llorando tanto en mi vida como en esos meses, realmente quería desaparecer para no sentir más dolor y no solo escuchar mi llanto todos los días.
Terminé recursando dos materias, igual solo estoy preparando una y dos nuevas.
Todo eso pasó por culpa de ciertas personas que tampoco voy a dar entidad en esta entrada.

Para ir cerrando voy a analizar cada estrofa de la canción "Goodbye Now" y a que hechos me recuerdan o porque me identifico tanto con ella. La letra es muy sencilla, hasta común diría yo, pero no por eso menos bellas y emotiva.

Tiré todo lejos, todos los momentos contigo
Uno por uno, sin ti, estoy olvidando

Para poder seguir con mi vida, tuve que empezar a suprimir las sensaciones que me daban tus recuerdos. Cada día que no te vi, me hizo olvidarme cada vez más de la tristeza que sentí al dar la batalla por perdida al querer sostener una relación que nos hacía daño a los dos, donde sacó un lado egoísta y protector de mí misma que no conocía.

Escribo cartas, palabra por palabra
Pero no hay nadie que las lea

Escribo estas entradas, dirigidas a personas especificas, pero no las pueden leer, no les interesa o no es debido que las vean.
La única vez que escribí una carta, terminé llorando porque fue lo más difícil que escribí en mi vida. Porque decidí que esa iba a hacer mi último llanto por él.

Adiós ahora, adiós de verdad, déjame
Olvida todos los momentos que pasamos juntos
Adiós ahora, adiós de verdad, déjame
Te llamo de nuevo varias veces, pero no puedo entenderte
Adiós ahora

Sentimiento, déjame de una vez, entierrate en mi interior como la vez pasada y no me hagas sufrir más, sé que depende mucho de mí, pero también de él. Siempre se aparece cuando parece todo tan estable y yo no quiero cambiar más mi vida por adaptarme al egoísmo antes mencionado. Quiero vivir en paz.
En serio lo intenté, quise continuar, no entendí nunca que pasó. Quiero continuar sola, no entiendo que pasa.

Sigo pensando en los momentos que pasé contigo
Cuando camino, camino sin ti, pienso en ti
Las huellas permanecen en cada rincón de mi habitación
Las quemo sin hacer ruido

Mientra siga frecuentando los mismos lugares que vos, o mientras viva en el barrio. Todo me recodará a ti. Me río, tengo nostalgia... Me vuelvo loca pensando en el hubiera.

Adiós ahora, adiós de verdad, déjame
Olvida todos los momentos que pasamos juntos
Adiós ahora, adiós de verdad, déjame
Te llamo de nuevo varias veces, pero no puedo entenderte
Adiós ahora

Te dije que no era capaz de soportarlo
Pero ahora ni siquiera espero que vuelvas

Lo intenté, puse todo de mí, muchísimo para que vos para que funcionara, para que nadie sufriera, incluso hasta el final... Me sacrifiqué y vos qué, no hiciste nada. Yo me llevé la peor parte al sentirme una tonta egoísta. Me dijiste que todo estaba bien, que no había resentimientos, yo te dije lo mismo de corazón. Pero solo me mostraste tu peor lado de nuevo. En serio, ahora eso me molesta y aunque pueda pensar en vos todos los días, ya no me importa vivir con esa sensación. No pienso volver y espero que vos no vuelvas tampoco.

Adiós ahora, adiós de verdad, déjame
Borraré todos los momentos que pasamos juntos
Adiós ahora, adiós de verdad, déjame
Te llamo por ultima vez, pero no hay respuesta
Adiós ahora

Te hablé por última vez y la respuesta no fue buena...
Voy a guardar este sentimiento en lo más profundo de mi corazón, seguiré adelante con el peso del primer amor que nunca se olvida.

Adiós de verdad.

jueves, 5 de junio de 2014

Cosas

Ya no se me ocurren buenos títulos para las entradas pero siempre tengo que poner uno porque mi mentalidad de obsesiva dice que sea así.
Estoy calmada y a la vez mal, no sé...Pensé un poco mejor las cosas y me dí cuenta que contarle a mis amigos más cercanos mis dramas diarios o hasta los más trágicos, no es lo mejor para mí, al contrario, me hace recordar los malos momentos. Si me preguntan, contestare de forma concisa aunque conociendo a mis amigos, al menos que sean como María, no van a indagar más allá de la primera respuesta que les dé cuando me pregunten como estoy y yo voy a decir "Bien" esperando que lo cuestionen.
En una de las última sesiones con mi psicóloga, me dijo que a veces las personas son realmente colgadas, cosa en la que coincido y se lo disculpo a algunos no más...Debería ser a todos pero no puedo, no me sale así aunque empecé a decir cosas como que cuando hago tal gesto o digo tal cosa, deben preguntar o abrazarme. Mi psicóloga que a veces cuando queremos algo de los demás, es mejor pedirlo directamente pero yo no quiero obligar a nadie que me dé un abrazo, si lo pido, me voy a poner a analizar si realmente ese abrazo fue sincero.

Siempre en un dilema yo, analizo cosas así y no por ejemplo los textos de IPC que tengo que leer para el parcial...

domingo, 1 de junio de 2014

Fuck my life

La verdad nunca creí volver a usar mi blog para llenarla de penas de nuevo, creí haber superado ese problema pero la fuerza que creí tener antes, se está desvaneciendo.
No sé todo es tan difícil...La vida es difícil, todos tenemos problemas blah blah pero mis problemas son importantes y me afectan, no me vengan con pelotudeces como que tengo 18 años y no me tendría que pasar nada por eso.
He cambiado para mejor, estaba todo mas o menos bien, le estaba poniendo onda pero todos mis "problemitas" explotaron juntos y de pedo, eso no me mató. Me siento terrible aunque no lo compararía con la muerte, porque debe ser mejor que esto que siento ahora. Hay personas que mueren de manera dolorosa pero muere al fin, su dolor acaba en algún momento, en cambio yo ahora me siento mal y mi dolor va a seguir por mucho tiempo.
Voy a escribir una lista de todas mis mierdas:

- Mi mejor amigo me odia, bah según el ahora no, incluso me busca pero yo estoy tan adolorida que no puedo perdonarlo y ya me hice la idea que por más que lo haga, nada volvería hacer igual. No soy rencorosa pero me es imposible olvidar el pasado, más de algo que me hizo daño en su momento y que incluso hoy todavía me pesa mucho.
Lo extraño con locura en estos momentos, lo necesito.

- Tuve que dejar al chico que amo porque no eramos compatibles pero lo amo, lo amo muchísimo y me gustaría estar con él pero no puede darme lo que yo quiero, a veces el amor solo no alcanza. Tampoco sabía que quería él de mí, nunca decía nada, no sabía si yo estaba haciendo las cosas bien o mal.
Odio tener tantos quilombos internos...Yo quería que me contuviera pero con solo pasarla bien no alcanzaba, quería que cuando me escuchara me tomara en serio. Quería mucho y él me daba tan poco...
Era mejor dejarlo ir, no quiero que me odie y menos que sufra. Como siempre, ante todo, están las personas que quiero por encima de mí...Mierda.

- Mi madre está loca.
No voy a entrar en detalles porque en casi 300 entradas me parece que quedó claro.

- Mi padre...Dios...No puedo calificarlo. No sé que es pero también me ha molestado y debe ser la primera vez en mi vida en que me da lastima y tuve que pararlo. Odio ser la esponja de los problemas de mi padres, apenas toleraba a mi madre (que ya la paré) y sumar a mi padre, fue el colmo. En un principio no quería decir nada, pensaba que se lo debía y que si lo paraba podía perder a mi casi único apoyo en casa.
¿En serio creías que yo tenía ganas de saber sobre tus relaciones exporadicas o posibles amantes?

- Me está yendo así como medio para el orto en el CBC y si bien no quiero echar la culpa a todos mis problemas, algo de razón tengo. Me estreso más por todas las mierdas que me pasan que por el CBC, estoy como sin ganas pero si me rindo, va a ser peor para mí. Seguro la seguiré pasando mal hasta fines de Julio pero no voy a dejarlo, respira Maga...Tranquila...No es la muerte de nadie...

Podría seguir pero me puse a pelotudear y mi estado emocional anterior se fue al traste, por un lado mejor, creo.
Ahora a dormir, creí que iba a tener que tomarme una pastilla para dormir pero me siento relajada, hasta feliz...Puta euforia post-tristeza que tengo siempre.

domingo, 25 de mayo de 2014

Las personas que amo

Desde que comencé la facultad, estoy muy nostálgica, pienso muchísimo en las personas que amo.
En esta nueva etapa de mi vida, me dí cuenta a quienes realmente valoro tanto en mi vida que soy capaz de sacar ese lado tierno que tan lastimado fue alguna vez.

Envío mensajes, los llamo, voy a verlos, propongo salidas, mínimo respirar el mismo aire por 5 minutos pero quiero estar con mis amigos y pasar un buen rato.
Antes renegaba mucho del Whatssap pero lo uso casi todos los días ahora y antes solo hablaba con dos personas constantemente en Facebook, ahora hablo con muchas personas más.

Incluso...Volví a hablar un poco con mi Ex-mejor amigo de nuevo pero nada va a cambiar entre nosotros, nunca nada volverá a ser igual. Ya no siento nada, ni dolor pero tengo un muy mal recuerdo.

El viernes fue la primera vez que le dije a un chico que era lindo sin pelos en la lengua.
Fue gracioso jaja A veces digo las cosas sin pensar, estábamos hablando bien y se me escapa un "Sos muy li..." y lo cambié por otro adjetivo que nada que ver, él me escucho y me dice con cara picara "¿Que soy muy qué?", "Sos muy lindo" con el mismo gesto, "Gracias" me respondió, y nos reímos mucho.

Esas pequeñas situaciones, forman parte del cambio importante que he hecho.

Amo como soy ahora. Amo a mis amigos, quienes me aceptan como soy y no me juzgan por ello, solo me dan cariño y su apoyo.

domingo, 18 de mayo de 2014

Orgullo y prejuicio

¿Ya dije que me encanta Jane Austen? Me encanta pero esta entrada no tiene que ver con eso.

Hace unos meses estaba que explotaba de felicidad y de sorpresa porque mi primer amor volvía conmigo y encima esta vez fue él quien se tomo el trabajo de decirme cuanto me quería.

Sin embargo, terminamos hace unos días.

En realidad creo que nunca estuvimos realmente juntos.

Somos unos pelotudos.

Creí que iba a ser peor el impacto de verlo luego de un mes, después de entregarle una carta con todo lo que me pasaba y hasta incluso creí que iba a tener que golpearlo o insultarlo porque el iba a responderme de mala manera.

Nada de eso sucedió.

Al contrario, luego de una charla no muy extensa y hasta como si nada pasara, nos dimos un abrazo y le dijimos chau a nuestra relación, ¿Por qué? Por tontos, por incompatibles, por orgullosos y prejuiciosos.

Podríamos haber sido valientes, podríamos no haber cambiado tanto luego de dos años, él podría haber dado más de sí y podríamos habernos ahorrado una lección si no hubieramos creído que ambos eramos el mismo de hace dos años. Aunque él no cambió demasiado...Jajaja

Estoy contenta y tranquila, el amor que le tenía se estaba convirtiendo en un problema.

¡Gracias y adiós tonto!